离婚时，父母都抢着要妹妹，对我唯恐避之不及。
最终，我被判给了我爸。
我妈牵着妹妹，幸灾乐祸地在旁边看我爸扇我耳光：“使劲打啊！打死她，你也不用养了，多省事！”
刚进门的继母抱起我：“以后我就是你妈了，听懂没有？”
后来，我给继母买了别墅豪车，我那多年不见人影的亲妈又躺在病床上和我哭诉，求我救救她。
我笑着掰开她的手指：“您啊，就放心地去死吧。”
离婚还不到半年，我爸就又再娶了。
女方离异，比我爸小三岁。
婚礼那天，我被关在储物间里，我爸警告我：“你敢给我添乱，老子就打死你！”
傍晚，宾散去，屋外渐渐归于寂静，我才悄悄摸进厨房。
煮泡面时，茶瓶不小心翻了，开水浇了我一身，我忍不住惨叫起来，对面的门咯吱一声，一个女人听到动静快步走进来：“怎么了，这是？烫哪了？”
女人抱起我，她的身上有股淡淡的香味，很好闻：“你就是小余吧？”
我点点头，望着她床上那些干果咽口水，她给我拿了很多好吃的，我犹豫几秒，没敢接。
“你别告诉我爸行吗？”
“为什么？”
“茶瓶碎了，我要挨打的。”
女人哦了一声，说：“我不告诉他。”
我还是不放心：“我们拉钩。”
“嗯，拉钩。”
我吃得狼吞虎咽，活像土匪头子，女人看着看着就笑了：“你知道我是谁吗？”
我没有说话。
“从今天起，我就是你妈了。”
我动作一顿，脑袋里飞速回忆着看过的童话故事：白雪公主和恶毒皇后、灰姑娘和心机继母……完了！我完了！
我呆呆地望着后妈，她皱起眉头，问我：“你裤子怎么脏了？”
我心里一紧，迅速从床上爬下来，只见干净的被罩已经染上了一大片污渍。
我低着头，慌慌张张地往卫生间冲，后妈一把抓住我：“你来月经为什么不用卫生巾？”
我整张脸爆红，好像被人扇了一耳光：“别说那个词！”
后妈不明所以：“哪个词？”
“就是那个……那个。”
“什么那个啊，不就是月经吗？难道没人教你过吗？”
我保持沉默，后妈看我的眼神逐渐复杂起来。
我第一次来例假那天，弄脏了裤子，同学的妈妈安慰我说这是好事，证明我长大了，还说可以让家长给我做点好吃的。
我兴冲冲地回到家，还没来得及张嘴，脸上就狠狠挨了一耳光。
我妈叉着腰，一脚把我踹趴在地上，大嗓门清晰地刺激着我的耳膜：
“你还要不要脸！晃着屁股在外面转悠一整天，生怕别人不知道你是做鸡的好料子是吗？”
“这么饥渴，你还上什么学啊！赶明儿我跟你班主任吱一声，你就去夜总会站着吧！看哪个瞎了眼的男人能瞧上你！”
我捂着裤子，慢慢爬起来，磕磕绊绊地向我妈解释，却立刻被我妈打断了。
“裤子脏了，留着谁给你洗？谁给你洗！你当我是老妈子，全家人只伺候你一个？一天不犯贱就急得慌！”
这年我十岁，因为来例假在卫生间的地板上跪了一天。
“妈，裤子脏了，我身上还在流血……”
“流就流，跟我说有什么用？滚你屋里去，丢人现眼的东西！”
我没有用过卫生巾，每个月来例假，都像是一次巨大的羞辱测试。
流血了就拿卫生纸垫，拿多了还要被骂是自私鬼，裤子脏了，班里的男生吹着口哨起哄，我妈冷嘲热讽：“装什么啊？当婊子还想立牌坊，我看你就是贱！”
后来我才知道，那天妹妹脸上长了个火泡疮，可能影响第二天的视频拍摄，我妈又气又急，就拿我来泄愤。
后妈第一次教会了我该如何使用卫生巾，她告诉我，这一点都不可耻。
她抱起我，看着我的眼睛：“以后我就是你妈了，听懂没有？”
妹妹长得很漂亮，大眼睛、白皮肤，我们虽是亲姐妹，但毫无相像之处。
她很小的时候就去当了童模，能赚很多钱，是所有人的掌上明珠。
爸妈曾不止一次地叹气：“当初要是小宝先出生就好了，那样就没大丫的事了。”
甚至连我们的名字都天差地别。
妹妹出生时，爸妈几乎翻烂了字典，又专门找大师算命，给妹妹取名叫宋元意，寓为幸福美满，万事顺遂。
我叫宋多余，没什么意思，就是家里最多余的那个。
所以离婚时，爸妈一人扯着妹妹的一条胳膊，为争夺她的抚养权大打出手。
“小宝乖，跟着妈妈，妈给你买公主裙，最漂亮的那种，还带你去法国旅游！”
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